PRINCIPALES TEORIAS ECONÓMICAS EXPLICADAS CON VACAS

Socialismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo : Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional : Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero. Luego te jubilas rico.

Capitalismo moderno : Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa : Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana : Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa : Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china : Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas.Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano : Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí : Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india : Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza : Hay 5000000000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa : Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa : Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo británico : Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economia Argentina: Tienes 2 vacas?

Qué es marketing?

A) En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy
atractivo. Te acercás a él y le decís: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y
ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le
dice: "Esa Mujer de ahí es muy buena en la cama".
Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy
atractivo. Le pedís su número de celular. Al día siguiente lo llamas y le
decís: "Soy muy buena en la cama".
Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te
acercas a él, le refrescas la memoria y le decís: "¿Te acordás lo buena
que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te
arreglas la ropa, te acercás a él y le servís una copa. Le decís lo bien
que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le decís: "Soy muy
buena en la cama".
Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y
le decís: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas tu escote.
Eso es Merchandising

7) Estás en un a fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a vos y
te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".
Eso es Branding, "el Poder de la Marca".


B) En el caso de un Hombre:

1) Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercás a ella
y le decís: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin
parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley

Santa Claus

Como creo que aún hoy hay gente que le reclama a Santa Claus que no le haya traído lo que le pidió, les pido que sigan atentamente las peripecias que el pobre Santa tiene que padecer todos los años. Aquí va:

Existen aproximadamente dos mil millones de niños en el mundo. Sin embargo, como Santa Claus no visita niños musulmanes, ni judíos ni budistas, esto reduce su trabajo en la noche de Navidad y sólo tiene que visitar 378 millones de chicos.

Con una tasa promedio de 3,5 “niños” por casa, se convierte en 108 millones de hogares (suponiendo que al menos hay un niño bueno por casa). Santa Claus tiene alrededor de 31 horas de Navidad para realizar su trabajo, gracias a las diferentes zonas horarias y a la rotación de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual parece lógico). Esto suma 968 visitas por segundo. Como quien dice, para cada casa cristiana con un niño bueno, Santa tiene alrededor de 1/1000 de segundo para: estacionar el trineo, bajar, entrar por la chimenea, llenar las botas de regalos, distribuir los demás regalos bajo el arbolito, comer los bocadillos que le dejan, trepar nuevamente por la chimenea, subirse al trineo… y llegar a la siguiente casa.

Suponiendo que cada una de esas 108 millones de paradas están equidistribuidas geográficamente, estamos hablando de alrededor de 1248 metros entre casa y casa. Esto significa, un viaje total de 121 millones de kilómetros… sin contar descansos o paradas al baño. Por lo tanto, el trineo de Santa Claus se mueve a una velocidad de 1.040 kilómetros por segundo… es decir, casi tres mil veces la velocidad del sonido.

Hagamos una comparación: el vehículo más rápido fabricado por el hombre viaja a una velocidad máxima de 44 km/seg. Un reno convencional puede correr (como máximo) a 24 km por hora o, lo que es lo mismo, unas siete milésimas de kilómetro por segundo. La carga del trineo agrega otro elemento interesante. Suponiendo

que cada niño sólo pidió un juguete de tamaño mediano (digamos de un kilo), el trineo estaría cargando más de 500.000 toneladas… sin contar a Santa Claus. En la Tierra un reno normal NO puede acarrear más de 150 kg. Aun suponiendo que un reno pudiera acarrear diez veces el peso normal, el trabajo, obviamente, no podría ser hecho por ocho ó nueve renos. Santa Claus necesitaría 360.000 de ellos, lo que incrementa la carga otras 54.000 toneladas… sin contar el peso del trineo.

Más allá de la broma, 600.000 toneladas viajando a 1.040 km/seg sufren una resistencia al aire enorme, lo que calentaría los renos, de la misma forma que se calienta la cubierta de una nave espacial al ingresar a la atmósfera terrestre. Por ejemplo, los dos renos de adelante, absorberían 14,3 quintillones de joules de energía por segundo cada uno… por lo que se calcinarían casi instantáneamente, exponiendo a los renos siguientes y creando ensordecedores “booms” sónicos. Todos los renos se vaporarizarían en un poco más de cuatro milésimas de segundo… más o menos cuando Santa Claus esté a punto de realizar su quinta visita.

Si no importara todo lo anterior, hay que considerar el resultado de la desaceleración de 1.040 km/seg. En 0,001 de segundo, suponiendo un peso de Santa Claus de 150 kg, estaría sujeto a una inercia de fuerza de 2.315.000 kg, rompiendo al instante sus huesos y desprendiendo todos sus órganos, reduciéndolo al pobre Santa Claus a una masa sin forma aguada y temblorosa.

Si aun con todos estos datos, los enoja que Santa Claus no les haya traído lo que le pidieron este año, es porque son tremendamente injustos y desconsiderados.

Pavadas - Argentino Luna

...Viene rodando de lejos el diablo de la tormenta,
¡Con el viento de aparcero, no hay nada que la detenga!
...¡Malhaya la noche fiera!... Puro viento y puro barro,
y esta garuga finita que dentra como escarbando!...
¡Pión tropero!... ¡Lindo uficio!... ¡No haber nacido chimango...!

....¡Hopa!...¡Hopa!...¡Vaca!...¡VAca!... ¡Que el patrón me está esperando
y ande nos pare la yuvia, capaz que me sale echando!
...A veces pa'no rabiar, ni pienso que ando tropiando!
Pa'olvidarme que soy pobre, cierro los ojos y canto...!
¡A la luz del rejucilo, lucen de plata los charcos!...
...¡Santa Bárbara Bendita!¡Qué noche!...¡Ni se ve el campo!

¡Pa mejor con la garuga no puedo ni dir pitando!
...¡Uijajajajayy!!....¡¡Y que yueva... que pa algo tengo cabayo!!
¡Ande se aparte un noviyo, vaya mandinga a buscarlo!
...Cuando me junte la plata, yo también tendré mi campo.
Se me hace que la esperanza es igualita a esos charcos,
...viven un rato de yuvia...¡pero su suerte es de barro!
¡Cosa fiera nacer pobre!... Se nos va en sueños el tiempo...
¡Valgalé que quedan güeyas pa'dir gastando el silencio!
...¡Oiga, patrón!...¡Si no escampa, capaz que se áhuga un ternero!
(pensar que con tanta plata no ha hecho "vaca" con San Pedro!)
...¡Que yueva pa'que renieguen los ricos...¡Yo no reniego!
Tengo el corazón surcido, y si raibo tengo miedo
que se descosa la achura, me salga el indio de adentro
y entre a cobrar injusticias a punta de caronero!
...¡Uijajajayy!!¡Pa'lo que me hace el viento y el aguacero...!
Yo voy contando las leguas... el patrón cuenta los pesos...
¡A la'hora de rendir cuentas, los dos seremos lo mesmo!
...(Al que se aburre tropiando, le ha de faltar pensamiento,
¡porque mire que hay pavadas en que dirse entreteniendo...!

Gracias a gauchoguacho

Los argentinos

Un discípulo le dijo a Jesùs... "Maestro, háblanos de los argentinos"
"Los argentinos están entre vosotros, pero no son como vosotros".
No intentéis conocerlos, porque su alma vive en el mundo impenetrable de la
dualidad.
Los argentinos beben en una misma copa la alegría y la amargura.
Hacen música de su llanto (el tango) y se ríen de la música de otro; toman en serio los chistes y de todo lo serio hacen bromas.
Ellos mismos no se conocen. Nunca subestiméis a un argentino.
El brazo derecho de San Pedro se supone que es argentino, y el mejor consejero del demonio también.
Argentina nunca ha dado un hereje, pero los argentinos pontifican sobre los herejes y heretizan a todos los santos.
Su espíritu es universal e irreverente.
Creen en la interpretación de los sueños, en Freud y el horóscopo chino, todo al mismo tiempo.
Me tratan como "el flaco" y se mofan de los ritos religiosos, aunque los presidentes no se pierden un Tedeum en la catedral.
No renuncian a sus ilusiones ni aprenden de sus desilusiones.
No discutáis con ellos jamás! Los argentinos nacen con sabiduría inmanente!.
Saben y opinan de todo!
En una mesa de café y en programas de periodistas/políticos arreglan todo.
Cuando los argentinos viajan, todo lo comparan con Buenos Aires.
Hermanos, ellos son "el pueblo elegido"... por ellos mismos.
Individualmente, se caracterizan por su simpatía y su inteligencia, en grupo son insoportables por su griterío y apasionamiento.
Cada uno es un genio, y los genios no se llevan bien entre ellos; por eso es fácil reunir argentinos, unirlos imposible.
Un argentino es capaz de lograr todo en el mundo, menos el aplauso de otros argentinos.
No le habléis de lógica. La lógica implica razonamiento y mesura.
Los argentinos son hiperbólicos y desmesurados, van de un extremo a otro con sus opiniones y sus acciones.
Si os invitan a comer, no os invitan a una comida sino a "morfar" la mejor comida del mundo. Cuando discuten no dicen: No estoy de acuerdo, sino: Usted está absolutamente equivocado. Aman tanto la contradicción que llaman "bárbara" a una mujer linda, a un erudito lo bautizan "bestia" y a un mero futbolista "genio".
Cuando alguien les pide un favor no dicen simplemente "sí", sino "como no".
Son el único pueblo del mundo que comienza sus frases con la palabra NO.
Cuando alguien les agradece, dicen: "NO, de nada" o "NO" con una sonrisa.
Los argentinos tienen dos problemas para cada solución. Pero intuyen las soluciones a todo problema.
Cualquier argentino dirá que sabe como se debe pagar la deuda externa, enderezar a los militares, aconsejar al resto de América Latina, disminuir el hambre de Africa y enseñar economía en USA.
De hecho, cuando quise predicar mi palabra, comenzaron por enseñarme como tenía que hacer para llegar a ser un buen predicador.
Nuestras escrituras tienen parábolas, los argentinos tienen metáforas para referirse a lo común con palabras extrañas.
Por ejemplo, a un aumento de sueldos le llaman "rebalanceo de ingresos", a un incremento de impuestos "modificación de la base imponible" y a una simple devaluación "una variación brusca del tipo de cambio".
Un plan económico es siempre "un plan de ajuste" y a una operación financiera de especulación la denominan "bicicleta".
Todo argentino que se precie ha pedaleado alguna vez una bicicleta.
Viven, como dijo Ortega y Gasset, una permanente disociación entre la imagen que tienen de sí mismos y la realidad.
Tienen un altísimo número de psicólogos y psiquiatras y se ufanan de estar siempre al tanto de la última terapia.
Tienen un tremendo súper ego, pero no se lo mencionen porque se desestabilizan y entran en crisis.
Tienen un espantoso temor al ridículo, pero se describen a sí mismo como liberados.
Son prejuiciosos, pero creen ser amplios, generosos y tolerantes.
Hermanos,
LOS ARGENTINOS SON ITALIANOS QUE HABLAN EN ESPAÑOL.
PRETENDEN SUELDOS NORTEAMERICANOS Y VIVIR COMO INGLESES.
DICEN DISCURSOS FRANCESES Y VOTAN COMO SENEGALESES.
PIENSAN COMO ZURDOS Y VIVEN COMO BURGUESES.
ALABAN EL EMPREDIMIENTO CANADIENSE Y TIENEN UNA ORGANIZACION BOLIVIANA.
ADMIRAN EL ORDEN SUIZO Y PRACTICAN UN DESORDEN TUNECINO.
¡Son un misterio...!

El Mate

El mate no es una bebida. Bueno, sí. Es un líquido y entra por la boca. Pero no es una bebida. En este país nadie toma mate porque tenga sed. Es más bien una costumbre, como rascarse. El mate es exactamente lo contrario que la televisión. Te hace conversar si estás con alguien, y te hace pensar cuando estás solo.

Cuando llega alguien a tu casa la primera frase es "hola" y la segunda "¿unos mates?". Esto pasa en todas las casas. En la de los ricos y en la de los pobres. Pasa entre mujeres charlatanas y chismosas, y pasa entre hombres serios o inmaduros. Pasa entre los viejos de un geriátrico y entre los adolescentes mientras estudian o se drogan. Es lo único que comparten los padres y los hijos sin discutir ni echarse en cara. Peronistas y radicales ceban mate sin preguntar. En verano y en invierno. Es lo único en lo que nos parecemos las víctimas y los verdugos. Los buenos y los malos .
Cuando tenés un hijo, le empezás a dar mate cuando te pide. Se lo das tibiecito, con mucha azúcar, y se sienten grandes. Sentís un orgullo enorme cuando un esquenuncito de tu sangre empieza a chupar mate. Se te sale el corazón del cuerpo. Después ellos, con los años, elegirán si tomarlo amargo, dulce, muy caliente, tereré, con cáscara de naranja, con yuyos, con un chorrito de limón. Cuando conocés a alguien por primera vez, te tomás unos mates. La gente pregunta, cuando no hay confianza: ¿Dulce o amargo? El otro responde: -Como tomes vos. Los teclados de Argentina tienen las letras llenas de yerba. La yerba es lo único que hay siempre, en todas las casas. Siempre. Con inflación, con hambre, con militares, con democracia, con cualquiera de nuestras pestes y maldiciones eternas.
Y si un día no hay yerba, un vecino tiene y te da. La yerba no se le niega a nadie. Éste es el único país del mundo en donde la decisión de dejar de ser un chico y empezar a ser un hombre ocurre un día en particular. Nada de pantalones largos, circuncisión, universidad o vivir lejos de los padres. Acá empezamos a ser grandes el día que tenemos la necesidad de tomar por primera vez unos mates, solos. No es casualidad. No es porque sí. El día que un chico pone la pava al fuego y toma su primer mate sin que haya nadie en casa, en ese minuto, es porque ha descubierto que tiene alma. O está muerto de miedo, o está muerto de amor, o algo: pero no es un día cualquiera.
Ninguno de nosotros nos acordamos del día en que tomamos por primera vez un mate solos. Pero debe haber sido un día importante para cada uno. Por adentro hay revoluciones. El sencillo mate es nada más y nada menos que una demostración de valores... Es la solidaridad de bancar esos mates lavados porque la charla es buena, la charla, no el mate.
Es el respeto por los tiempos para hablar y escuchar, vos hablás mientras el otro toma y viceversa. Es la sinceridad para decir: basta, cambiá la yerba! Es el compañerismo hecho momento. Es la sensibilidad al agua hirviendo. Es el cariño para preguntar, estúpidamente, ¿está caliente,no?
Es la modestia de quien ceba el mejor mate. Es la generosidad de dar hasta el final. Es la hospitalidad de la invitación. Es la justicia de uno por uno. Es la obligación de decir "gracias", al menos una vez al día. Es la actitud ética, franca y leal de encontrarse sin mayores pretensiones que compartir. Ahora vos sabes, un mate no es sólo un mate...

Emo rasta-punk, además de flogger cabeza

Nunca me gustó el “encasillamiento” de personas. Ni para el lado bueno, ni para el lado malo. Porque es generalizar.

Porque por una cuestión de que “es así”, un “metalero” tiene que ser bardero, putear a todo lo que se le cruce por delante (tenga o no vida) y no ser amable, para “no transar con nadie”. O un cabeza tiene que vestir de tal, o tal forma. O al revés: una persona que tiene plata sí o sí es “cheta”, y un “cheto” es siempre tacaño, insensible, ajeno a la realidad y demás. Y así se generaliza. “Tribus urbanas” les dicen después.

La cosa es que hace un tiempo vengo leyendo notas como las del Sí! (el sumplemente jóven del diario argentino Clarín) sobre, por ejempo, los “emo”.

Cuando uno busca en Google para tratar de entender mejor como piensa un “emo“, se encuentra con pibes con peinados que hasta hace unos años veíamos en minas, todos de negro o blanco, a rayas, pintados “raro”, algunas lágrimas, algunas estrellas, dibujos de corazones rotos o frases en contra del amor, y demás. Como unas “víctimas full-time”, o gente que pareciera no tener esperanza. Y entonces eso es un emo. Y cualquiera que haga eso (se considere o no “emo“), es un “emo“.

Y así con las demás “tribus”. Cada una con sus cualidades. Como un club que no cobra entrada (o que generalmente no lo hace), pero que pide requisitos.

Que tenga fotolog lo hace “flogger“. Pero no obligatoriamente lo hace vestirse ridículo e ir al abasto todas las semanas a “sacarse fotos para postear”. Entonces a todo el que tiene fotolog lo meten en la bolsa del flogger. Y eso hay gente común a la que no le gusta. Y lo digo yo que no soy justamente una persona enamorada de los fotologs ni de los “floggers“.

Por un lado los pibes (adolescentes/jóvenes sobre todo) sentimos la necesidad de tener un grupo al que pertenecer, y por el otro, suma también que a los medios les encanta generalizar.

Algunos por necesidad, soledad, tristeza, bronca o desesperación, vieron que peinándose así, escuchando esa música, usando esa ropa (o marca), y puteando a ese otro grupo de personas, se sienten realizados. Porque ahora son parte de algo.

Y los medios con cosas que me rompen tanto las bolas, como que si mató a alguien salen corriendo a revisarle la computadora, porque seguro jugaba a algún juego que “causa violencia” (y ojo que no lo dice un defensor acérrimo de los juegos, sino una persona que en su vida tuvo como mucho 5 juegos en sus computadoras y todos del tipo “Age of empires”, el “Fifa” o “Los Sims”).

Me tiene podrido eso de ir a pegarle a uno “por cabeza/emo/flogger/cheto/trolo/feo/gordo/sucio”. En el fondo es caer en la bajeza de, al mejor estilo Bush, pegarle porque piensa diferente. Pero después EEUU tira una bomba y a Bush le vamos todo al cuello. Y creo que es claro que no me estoy poniendo “a favor de Bush”, sino que estoy diciendo que muchas veces algunos son “Bushes” a escala.

Y por ahí una de las generalizaciones más grandes y que más me molesta es la de… “los jovenes”. “La juventud está perdida”, “Los jóvenes” se drogan, se ponen en pedo, rompen los tachos de basura, son irrespetuosos, vagos, se visten raro, van a la Creamfield, causan disturbios, no estudian, no les importa nada, y miran “Petinatooo”.

Me tienen podrido las “tribus urbanas”, las generalizaciones, y me tienen podrido las “anti-tribus urbanas” también.

Y no sé bien a qué venía todo eso. Pero me salió y punto. Escribo lo que quiero… ¡Que para algo soy “blogger”! (!!!)